Frammenti di vita #6

immagine liberamente tratta dak web

…continua

Aver gestito due bimbe piccole, insieme, è stata un esperienza avvolte dura altre sembrava che fossi nata per essere mamma.

Ci sono stati gli incidenti domestici, le gelosie, tante e tante coccole, le fiabe, le ninne nanne, cose che bene o male fanno parte della vita di tutte le famiglie, ed è stato bello crescere le mie figlie insieme alle figlie di mio marito, sono cresciute insieme come Sorelle, ho lasciato che le due più grandi potessero cambiare il pannolino, fare il bagnetto con le sorelline, giocavano insieme, stavano insieme, dormivano insieme e si adoravano. Cosa potevo volere di più?
Era bello stare a casa con loro, ma come tutte le cose belle che prima o poi finiscono, purtroppo sono dovuta rientrare al lavoro.
Facevo un lavoro duro, con turni di notte, anche se in teoria non avrei dovuto fare notti perchè allattavo e le bimbe erano entrambe piccole ma io non lo sapevo, e anche se a orario ridotto e continuato mi mancavano cosi tanto che stavo male al pensiero di lasciarle alla baby sitter e andare al lavoro, finchè io non iniziai a stare male per via di un incidente con lo scooter, non si capiva cosa avessi.
Un giorno, una strana sensazione e decido di andare in ospedale, non che stessi malissimo ma strana, e li la cruda verità che mi piombò in testa come un lampo a ciel sereno: “signora lei è incinta!!!” – ” no, non può essere, ho avuto il ciclo anzi c’è l’ho ancora” – “no signora non è il ciclo sarà una minaccia di aborto o forse un aborto” – “ma come?” insomma che fosse stato quell’incidente? ancora non si sa! e non si saprà mai!!
Ricovero. Panico. Esami. La gravidanza andava avanti e non si vedeva niente nelle ecografie. Nel frattempo mi licenziano, per queste mie assenze ed io sempre ignara della legge, ho accettato passivamente.
Secondo voi come mi potevo sentire? Preoccupazione per le mie bimbe che erano a casa, mio marito lavorava e la baby sitter tutto il giorno a casa mia, e io la in quel posto grigio, sola e spavnntata nell’incertezza.
Mi dimettono dopo due settimane con la promessa che un giorno si e uno o andavo dentro per esami, perchè avevo fatto anche la laparoscopia e nonostante tutto l’hcg era aumentato.
Torno a casa e mi chiamano per un lavoro nuovo, bello e accetto.
Primo giorno di lavoro, ancora non in regola, da dimenticare, stavo male e volevo tenere duro, non riuscivo nemmeno a stare in piedi e in pausa pranzo con lo scooter vado a mangiare da una amica che lavorava in un bar (lavoravo a 25 km da casa) ma stavo così male che decido di rientrare a lavoro e riposarmi un oretta magari mi sarebbe passato, finchè ero nello scooter comincia ad annebbiarsi la mia vista, fortunatamente riesco ad arrivare a lavoro prendo il telefono, chiamo l’ambulanza e casco per terra senza sensi.
Mi risveglio in ambulanza, riesco solo a dire portatemi in ginecologia e li la triste verità, gravidanza extrauterina, una tuba mi era scoppiata, ero stata incosciente ad aspettare tanto cosi, perchè nel frattempo l’emorragia faceva il suo corso, avevo perso così tanto sangue che non potevano nemmeno operarmi, altrimenti c’erano rischi più grossi, ricordo ancora il dolore, quella brutta sensazione.
Avevo rischiato di morire, di lasciare le mie dolci bambine senza mamma, Valentina appena tre anni ed Erika poco più di un anno.
Ho fatto tre mesi di ospedale, perchè nel frattempo il versamento di sangue mi aveva causato una peritonite, non mi lasciavano andare a casa nemmeno per un permesso, e quel bimbo mai arrivato l’hanno dovuto rimuovere con una forte dose di chemio terapico.
Si anche l’esperienza di queste terapie era stata per me distruttiva e devastante sia per quanto riguarda il piano psicologico che quello fisico.
Dal lato psicologico, vedevo l’infermiera arrivare con questo siringone di medicinale tossico, vestita con occhialini, guanti di gomma fino al gomito, cappello, e grembiule di gomma.
Dal lato fisico, perchè questa medicina, che abbassa le tue difese, che ti da problemi per più di un anno, la sentivo entrare dal mio braccio, bruciava e la sentivo scorrere nelle mie vene, nella mia testa.

Se ci penso ancora sto male, mi vengono i brividi, perchè a me? cosa ho fatto per meritarmi tutto questo? perchè le mie figlie sono state senza di me per tutto quel tempo?

Però non posso non considerare il fatto di quanto io sia stata fortunata, io ci sono ancora, io sono qui.
Questa è stata la prima di tante altre esperienze che mi hanno dimostrato che gli angeli esistono!

continua…